Хумор, сатира и забава :)

Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 20-02-2007 17:41

На това попаднах в един форум за туризъм, поствам го тук да му се порадват и други ;)

-------------------------------------------
ЦЕНОРАСПИС – селски торизам
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват. У одаята с исглед накъмто
дворо - един и педесе пак на креват. (и двете такси са независимо за мъжко ели
за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви
процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път
различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица
по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да
отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково
корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с
кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе
таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като
се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се
носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та
почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на
исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по
педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у
насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач
(язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене
на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта
магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се
върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе. Посештение на
хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка
ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада)
таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама
вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе. Цепене на дърва с манара и
инструктор (язе) - два и педесе за кубик. Копане с малечко мотиче у дворо - един
и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на
кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет. Чистене на кочината на прасето Гошко -
осемдесе стотинки. Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на
количка. Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като
едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава,
таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач
ебаси.

Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
-------------------------------------------
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Мнениеот kondev » 21-02-2007 18:31

Ако компютрите бяха автомобили, админите – автомонтьори, а юзерите шофьори, ето как би изглеждал типичния разговор между админ и юзер:

Автотехника: Техническа подръжка, слушам ви. С какво можем да помогнем?
Шофьора: Ъ-ъ-ъ...такова...колата не пали...
Автотехника: Ясно. Каква е колата, марка, модел и година на производство.
Шофьора: Ми-и-и ... ба ли мааму... Сега я купих от магазина да се возя, де да я знам....
Автотехника: Добре, добре, успокойте се. Ще се опитаме да минем без тази информация.../въздишка/ Имате ли гориво в резервоара?
Шофьора: Гориво, казваш... А как да разбера?
Автотехника: Погледнете панела на таблото пред вас...Къде сочи стрелката: към Е или към F?
Шофьора: А къде точно е този панел?
Автотехника: Зад волана, ако сте на мястото на шофьора.
Шофьора: А-а! Видях го...Ма, чакай, тука има сума ти стрелки, коя точно да гледам?
Автотехника: Гледайте тази, до която има буквите Е или F. Може и бензоколонка да има нарисувана.
Шофьора: А, видях я! Стрелката показва нула.
Автотехника: Как така нула?
Шофьора: Ми така – нула. А освен това пише “х 1000”. Това какво е, да не е модела на колата? Екс хиляда?
Автотехника:/дълбока въздишка с извъртане на очите нагоре/ Това е оборотомера. Той така трябва да си показва, когато двигателят не работи. Стрелката за горивото обикновено е по наляво и е по- малка, там пише Е, после полукръг и след това F.
Шофьора: Опа, намерих я. Стрелката е между Е и F.
Автотехника: Добре, значи гориво поне имате. Сега дайте да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Шофьора: Ъхъ.
Автотехника: Натиснете точно по средата.
Шофьора: /чува се едно силно “бииииип”/ Ей, тя така ли трябва да прави?
Автотехника:/въздишка/ Всичко е наред. Това е клаксона. Щом той работи, значи акумулаторът е добре. Сега дайте да опитаме да запалим.
Шофьора: А бе ти ненормален ли си!? Нали това ти казвам – не пали! Затова ви звъня!
Автотехника: /скърцайки със зъби/ И все пак нека да опитаме. Натиснете педала на съединителя, след това този на спирачката и завъртете ключа.
Шофьора: Кво, кво? Я пак отначало, че нищо не запомних.... Къде ми е “педала на дъсединителя”?
Автотехника: На СЪЕДИНИТЕЛЯ. Под волана най в ляво... Намерихте ли го?
Шофьора: Намерих го.
Автотехника: Натиснете го докрай.Сега, виждате ли отдясно до него още два педала?
Шофьора: Ъхъ.
Автотехника: Левият от тях е спирачката. Натиснете и него колкото можете. Натиснахте ли?
Шофьора: Да.
Автотехника: Сега завъртете ключа на запалването.
Шофьора: Е, извинявай, ама как да завъртя ключа, като и двете ми ръце са заети?
Автотехника: Моля!?
Шофьора: С едната ръка натискам дъсединителя, с другата – спирачката! Е, с оная ли работа, според тебе, трябва да въртя ключа?
Автотехника: /задавен кикот/ Добре, дайте сега отначало, но този път натиснете педалите с крака.
Шофьора: С крака? Ама така може ли?
Автотехника: /все още през кикот/ Може, може...
Шофьора: Да, бе, верно, че става... Даже е по-удобно...
Автотехника: Сега завъртете до края ключа на запалването.
Шофьора:А къде ми е “запалването”?
Автотехника: Вижте под волана вдясно или в ляво. Има едно отверстие, в което сте сложили ключа.
Шофьора: Интересна работа. Има тука някакво отверстие, обаче ключ няма!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Мнениеот kondev » 21-02-2007 18:31

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила. За явяване на изпит без меч.
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Ако програмистите строяха къщи

Мнениеот zxb » 22-02-2007 14:53

Ако програмистите строяха къщи

http://www.unrealsoft.net/forum/viewtopic.php?p=3535

Edit by Kondev
Винаги готов...!
Аватар
zxb
 
Мнения: 16
Регистриран на: 09-12-2004 11:30
Местоположение: Велинград

Седмицата на Админа

Мнениеот zxb » 22-02-2007 15:00

Дневникът на админ-а

http://unrealsoft.net/forum/viewtopic.php?t=1135

Edit By Kondev
Винаги готов...!
Аватар
zxb
 
Мнения: 16
Регистриран на: 09-12-2004 11:30
Местоположение: Велинград

Мнениеот stoar08 » 22-02-2007 16:20

zxb - изпреварил съм те:)
http://unrealsoft.net/forum/viewtopic.php?t=1135
Но пък mIRCata беше пуснал 1 интересн пост там ... :)
Аватар
stoar08
 
Мнения: 1546
Регистриран на: 09-11-2004 08:15
Местоположение: Самоков
Име: Стоян Арабаджиев

Мнениеот stoar08 » 01-05-2007 14:55

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.
Моля ви, като прочетете тема пишете по едно мнение да не ви търся по icq/телефон после ...
Аватар
stoar08
 
Мнения: 1546
Регистриран на: 09-11-2004 08:15
Местоположение: Самоков
Име: Стоян Арабаджиев

Мнениеот kondev » 17-05-2007 09:50

Една приказка по цигански:

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар. Налита на какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспортата, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха... и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, докат още в несфес... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Бааааму, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Мнениеот xovec » 11-06-2007 13:49

xovec
 
Мнения: 57
Регистриран на: 09-11-2004 10:42
Име: Ангел Ганчев

ЗА ПРОГРАМИСТИ!!!

Мнениеот foker » 20-07-2007 12:06

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо
друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си
място, и
създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат
дискетите,
твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от
софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал
програми -
малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и
паметта
използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам
ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над
компютрите, и над
програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го
заселил в своя
Изчислителен Център, в който работел. И повел Той
програмиста към
дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да
пускаш
програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му
сътворя
потребители, съответстващи на него. И взел Той от
програмиста КОСТ, В
КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на
програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под
голия DOS и
не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв
Софт?
И казал юзер:
всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows
не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в
който пусните
Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на
мишката ще
сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно
за окото, и
го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го
Бог и го
попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи
драйвери, нали
ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за
драйверите? Да
не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото
Ти ми
прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги
поставих, И каза
Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме
прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да
бъдеш пред
всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда
межу теб и
програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще
му продаваш
Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и
ще ползваш
грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста;
ТОЙ ЩЕ
ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера,
проклети да са
компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с
труд ще
изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави
парола на входа.
0F. General Protection Fault.


Международното положение станало много напечено и
американският президент най-после отворил

известното "ядрено куфарче".
А там - само едно копче и надпис "Press any key to
continue..."

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството
и там пишело, че работи върху

всякаква повърхност.
Потъркалял я върху масата - работела!
... върху хартия - също!
... по балатума - пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
"Открито е ново устройство..."
Мълчанието е злато,нека не бъдем алчни!!!
Аватар
foker
 
Мнения: 8
Регистриран на: 19-07-2007 08:45
Местоположение: Plovdiv

Малко гадно :)

Мнениеот foker » 20-07-2007 12:08

Всеки програмист трябжа да си намери приятелка или приятел, който да не завършва на jpg!!! :)
Мълчанието е злато,нека не бъдем алчни!!!
Аватар
foker
 
Мнения: 8
Регистриран на: 19-07-2007 08:45
Местоположение: Plovdiv

Мнениеот mIRCata » 30-07-2007 08:57

Моите всички са на bmp екстра качество. :lol:
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Мнениеот kondev » 02-01-2008 10:59

Разгеле!!!!

Наш Здравко най-после направи офис на фирмата си ;)

Изображение
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Мнениеот zxb » 03-01-2008 23:32

От офиса на BAI HUI DA DUI Ви пожелавам . . . Честита нова година :D :D :D
Винаги готов...!
Аватар
zxb
 
Мнения: 16
Регистриран на: 09-12-2004 11:30
Местоположение: Велинград

Мнениеот kondev » 09-01-2008 10:33

Запис от реално регистриран разговор между испанци и американци на честота „Извънредни ситуации по море” на навигационен канал 106 в пролива Финистер, (Галиция).
Бурна нощ, 16 октомври 1997 г.

Испанците: (смущения) ...говори А-853, моля веднага завийте 15 градуса на юг, за да избегнете сблъсък. Движите се право срещу нас, разстояние – 25 морски мили.

Американците: (смущения) ... ви съветваме да завиете 15 градуса на север, за да не се сблъскаме.

Испанците: Отговорът отрицателен. Повтаряме: незабавно завийте 15 градуса на юг.

Американците: (друг глас) С вас говори капитанът на кораб на Съединените американски щати. Завийте 15 градуса на север, иначе ще се ударите в нас.

Испанците: Не считаме това предложение за адекватно или възможно. Съветваме ви веднага да поемете курс 15 градуса юг, за предотвратите катастрофата.

Американците: (повишават тон) С вас говори адмирал Ричард Джеймс Ховард, командващ авионосна група на САЩ. Намирам се на самолетоносача „Линкълн”, вторият по големина боен кораб в света. Придружават ме два крайцера, четири подводници и многобройни кораби за поддръжка.Аз не ви „моля”, нито ви „съветвам”, АЗ ВИ ЗАПОВЯДВАМ – незабавно завийте 15 градуса на север! В противен случай, ще предприема мерки да осигуря безопасността на своите кораби! МОМЕНТАЛНО СЕ ПРЪЖДОСАЙТЕ ОТ НАШИЯ КУРС, ДЯВОЛ ДА ВИ ВЗЕМЕ!!! МОМЕНТАЛНО, ЧУВАТЕ ЛИ!?

Испанците: С вас говори Хуан Педро Мануел Салас Алкантара и Гарсия. Тук сме двама човека. Съпровождат ни едно куче, вечерята и две бири. Поддържат ни радиостанцията "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 „Извънредни ситуации по море”. Можете да вземате каквито си щете мерки за да осигурите корабите си, но ние не се каним на никъде да завиваме, защото сме на сушата и представляваме фар А-853, нос Филистер, Галицийско крайбрежие на Испания. Нямаме представа кой по-големина фар сме в света, но ако веднага не престанете да дърдорите глупости и не поемете курс 15 градуса юг, ще се разбиете в крайбрежните скали.

Американците: ОК, прието, благодаря.
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 24-01-2008 12:16

Цитирано от тук: http://www.spiralata.net/bb/viewtopic.php?t=278

"Майкрософт, .... неговата мама!" (опита ми от работа в САЩ)
Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30-тина човека, правеща разни пошибалки за прес-автомати. Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2" Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по-ясно. И тогава се почна...Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най-лесно, като по- тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!! Особено ме уплаши, че главният счетоводител лично донесе калкулатор и направи демонстрация бурно аплодиран от цялата фирма. (Да, обикновеният калкулатор смята едно след друго, точно както го произнасяме на глас, без да спазва ред на действията) Нямах под ръка научен калкулатор, който спазва реда на действията. Добре, отворих им Microsoft Excel, въведох действията - 6(!) и втрещих цялата фирма. Работата беше прекратена за цели два часа, ходеха с калкулатора от компютър на компютър, и гледаха, тук се получава 6 а там 8. Уморих се да обяснявам и си отидох на работното място. Оказа се, че основната изненада предстои. На обяд дойде при мен заместник главният счетоводител и клатейки глава, заяви: "Сега разбирам, защо всички ругаят Microsoft - на тях дори Ексела им е бъгав, смята неправилно!"
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Разликата между мъжкото и женското приятелство!!!

Мнениеот Pitcher » 26-01-2008 12:55

Жена се прибира вкъщи в 5:30 утринта.Мъжа я пита "Къде беше?" ,а тя отговаря "Спах в една приятелка".На сутринта мъжа се обажда на 10-те и най-добри приятелки,при което всяка една от тях казала "Не е идвала",при което на него му станало ясно.Същата вечер мъжа се прибира 5:30 сутринта и жена му го пита "Къде беше",а той "Спах в един приятел".На сутринта жената звъни на 10-те му най добри приятели.8 от тях казват "Да тук беше" ,а останалите двама казали "Той даже още е тука". :)
Only God can judge me......
Изображение
Pitcher
 
Мнения: 209
Регистриран на: 16-03-2007 15:25
Местоположение: Варна
Име: Пламен Йосифов

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 14-02-2008 08:53

(от свежо.нет)

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена - Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена - Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена - Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена - Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена - Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена - Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена - Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена - Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена - Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена - Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена - Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена - От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена - Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 07-03-2008 15:21

Бисери от казармата
Жалко, че изворът им (наборната служба) пресъхна...

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

Или всички с шинели, или никой без шинел.

Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава…

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

Изкуството на полета се състои в това, да хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.

И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…

Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната…

Сега зяпате през прозорците на стаята, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк…

Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника…

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка…

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

Мините биват танкови и противотанкови.

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години…

Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

Кой е онзи с червения нос като краставица…

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

Противогазът действа в радиус 30 минути.

Живеете като прасета в бърлога…

Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

Всички по окопите, а останалите след мен…

За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата…

Моята фамилия е майор Иванов.

Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…

Танкът, това е силно противотанково средство..

Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет…

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие…

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот mIRCata » 22-04-2008 13:45

След като четох това,
се чудя дали да не кажем на Борислава да разучи вярно ли е това наистина.
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот juju » 22-04-2008 14:16

Няма какво да разучавам - виждала съм такива преводи и в много други механи.
Знаеш ли какъв е превода на "бански старец" - old man from Bansko :) :lol: :lol: :lol:
juju
 
Мнения: 215
Регистриран на: 08-11-2004 15:37
Местоположение: Разлог
Име: Борислава Николова

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот mIRCata » 22-04-2008 14:21

Е това как да е, ама някой от самите преводи са с така написани - Jack DanieSL, koka, kola :) И другите бисери.
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 29-04-2008 08:06

Харесах си го в party-bg.net
Като посетител на много автомобилни форуми нека ви кажа, как си говорят там :

Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв МХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот mIRCata » 09-05-2008 09:12

Yahoo tries to find ways to compete with Google by googling 'ways to compete with Google'
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 19-05-2008 09:37

Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот mIRCata » 23-05-2008 08:22

Вчера над Пловдив към 8 часа след дъжда се образува огромна дъга.
Ето няколко снимки, които успях да направя:
1 2 3 4 5 6 7 8
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот morphieus » 25-05-2008 19:39

На това попаднах съвсем случайно в нет-а :) :
http://zazz.bg/play:b2555c63
Изображение
morphieus
 
Мнения: 1331
Регистриран на: 08-11-2004 16:57
Местоположение: Ловеч
Име: Слав Димитров

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот Pitcher » 26-05-2008 10:19

Ето един клиничен случай http://vbox7.com/play:d42aeb66 :)
Only God can judge me......
Изображение
Pitcher
 
Мнения: 209
Регистриран на: 16-03-2007 15:25
Местоположение: Варна
Име: Пламен Йосифов

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот kondev » 02-06-2008 17:40

Сложни думи в българския език
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Готина мацка/пичка на къра - КЪРПИЧКА
21. Човек който мрази тикви - АНТИКВАР
22. Лайно на педал - ТОРПЕДО
23. Човек, който се сваля сам - САМОСВАЛ
24. Човек, на който оная рабута му е 1 см - КУРСАНТ
25. N педераста в кръг — ЕНЦИКЛОПЕДИЯ
26. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН
27. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА

Цитат от krumovo.com
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Аватар
kondev
Site Admin
 
Мнения: 2186
Регистриран на: 02-11-2004 17:23
Име: Петър Кондев

Re: Хумор, сатира и забава :)

Мнениеот mIRCata » 09-06-2008 11:17

Тема в секция купува/продава. Копирано, преди пуснали темата да поиска модераторите да я променят на продавам компютър.

Заменям следния компютър:

AMD Athlon™ XP 2500+
1.84 Ghz 512 MB of RAM
120 GB Hard Disk
GForce FX 5600

Заменям го за някой наистина добър компютър, трябва ми за игри предимно. нещо от рода на:
процесор: 3.5 или 4 Ghz може и повече , с предимство на Intel. задължително да е двуядрен процесор
рам: от 1гб нагоре..
хард диск: около 250 гб
карта: с предпочитане GForce ot по новите серий.

Склонен съм да доплатя сума, зависеща от предлаганата стока. (+-200 лв) като за представа го давам.
Аватар
mIRCata
Admin
 
Мнения: 1061
Регистриран на: 15-11-2004 15:25
Местоположение: Тайна майна
Име: инж. Мирослав Джоров

Следваща

Назад към Общи приказки

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

cron